今年もあっというまに半分が終わり、早すぎてこわいです。なにか充実していればこの時間の早さにも納得できるのだろうけど、上半期はあまり働かず、貯金も減り、資格は取得できましたが、自分的にはあまり達成感もなかった半年間でした。
婚活では何人かと出掛けたりこれからの予定もありますが、相手の熱量もそのうち冷めるだろうなぁと思いますし、(今だけ、期間限定、暇つぶし、でしょう…)飽きたらそのうち連絡もなくなると思いますし、期待もしていません。未来も考えられません。
前にも同じ経験をしたので分かっています。自分の素を見せれずに、そして本当の自分を知って欲しいという気持ちも芽生えないのです。相手のことを深く知りたいと思う気持ちもあまりないです。また相手の言動から感じたことは、到底本当の私を受け入れてもらえる性格の人ではないのだろうなぁ…ということです。
今、たまたま偶然のこのタイミングで出会った時々遊ぶだけなら暇つぶしになり、反応も悪くはない人、それが私だっただけです。
今年中に結婚したいという気持ちが強かったのに、将来を考えられず、また今の時点では、深く付き合っていきたいと思える気持ちがない人と過ごすのも相手にも申し訳ない気持ちと、刻一刻と時間が過ぎていく憂鬱感があります。根本的に合わないのだと思います。
LINEではストレートな表現で私への気持ちを表してくれるのですが、実際に会うと私から話題を必死に出して見つけて話しかけることが正直苦痛なんです。好きな人だったり、長年の付き合いであれば無言も気にならないかもしれませんが、まだ数回しか会ったことのない人と、会話もなく過ごすのはとても疲れます。会っていて楽しいのかな？とも思いますが、私が必死に話をしているので、相手は楽しいのかもしれません。だから誘われるのかな？自分が話さなくても成り立つから。
広い世界にはいろんな人がいて、それを受け入れることが難しそうなところも気になります。(学歴とか住んでいる場所とか)真面目で悪い人ではないのですが、きっと今までの人生で一般的な(その人が考える)普通のルートを辿ってきていないであろう私の事は受け入れないと思います。いまはまだお互い何も表面的なことしか知らないので、暇つぶしに誘ってくれているだけでしょう。
昨日、久しぶりに前に好きだった人が夢に出てきました。七夕には思い出があり、七夕だったからいつもよりふと思い出す瞬間も多く夢に出てきたのかなって思いました。もう二度と連絡もないでしょうし、こちらからもするつもりもないですが…毎日朝から寝るまで、1年以上たわいもない話をして楽しかったのに、久しぶりの本当に好きな人だったのに…喧嘩とか何もしてないのになんでこんなことになったんだろうと急に思い出して悲しいです。ただ私の中では、好きな人→前に好きだった人 になった気がします。
今でも好きかと言われれば好きなんですけど、もう関わりを持つことはやめました。相手もそれを望んでいないと察したので。友達や同世代の知り合いは昨年の失恋のことなんか気にせずに結婚したり、自分のことをしたり人生を進めていっているのに、いつまでこんな気持ちになるのか悔しいです。きっとこの好きだった人も性格や考え方が自分と合っていたのかと言われるとそうでもなかったんです。でもそれを超えるぐらい好きだったんですよね。人に心を開くのに時間がかかる私とゆっくり向き合う時間とタイミングがあり(当時は)日常のいろんなことを話す中で、自分の中で欠かせない存在になっていたんです。それが突然なくなり、その当時は嫌だ悲しいというよりも、その存在がなくなってしまったことで取り乱してしまいこわくてパニックになったり、怒ったり、悲しんだりと本当に苦しみました。ちょうどその時期に会社も辞めて、本当にドン底でしたが、なんとか新しい仕事を見つけたり資格の勉強をしたりとその時を乗り越えた自分を褒めてあげたいです！長くなったのでその②につづく…！
